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婚后发现老公是“巨婴”,我该离婚吗?

上周就有妈妈很气愤地质疑栗子妈是不是不觉得爸爸也有照顾家庭的义务?栗子妈觉得挺冤枉的。这周就来了个相关的问题,以下就是这位妈妈的烦恼:

栗子妈,你好。我今天要说的事比较琐碎,但真的很烦,也没有人可以说,只能告诉你了。
我和我老公是相亲认识的,差不多见过几次面,觉得大家都到了年龄,双方父母都满意,所以很快就结婚了,有点闪婚的意思。现在结婚一年多了,有了一个女儿,刚满一岁。
一直让我耿耿于怀的一件事就是,他每次去我家都很不情愿,比如说我们刚结婚那会儿,没多久就正好过国庆节了,我就想让他跟我一起去我娘家住两天,其实也不是很远,开车差不多半个多小时吧。那次他就跟我吵了,这是我们结婚以后吵得最大的一次。后来我生完孩子,想回娘家做月子,当时我妈来看我,我就想让他开车带我和我妈一起回去,他说什么也不肯,碍着我妈在,我也不敢跟他吵,怕我妈担心。
我不明白,为什么跟我一起回娘家就这么难呢?
我没生孩子之前,原本跟他一起在广州工作,后来我就留在老家自己带孩子,但名义上是我公婆帮我带。其实他们一直不喜欢我女儿,他们想让我生男孩,有比较严重的重男轻女思想,所以根本不愿意搭理我女儿。我就想能不能带着女儿去广州找他,但是他一直找理由拒绝,说什么女儿太小了之类的。
我们家其实不是很宽裕,尤其是我老公虽然在广州工作,但从来都没有给家里一分生活费,我问他要过,他却问我凭什么?真的很寒心,我真的是想好好过日子的。所以在我女儿生下来以后,我就跟我婆婆说,让她帮我带孩子,我去上班挣钱,一开始她都答应的好好的,可是等到过年的时候,她又反悔了。
还有一件事,一想到我就不开心。说起来一开始我还挺开心的,因为他真的是个好爸爸,会帮我带孩子,晚上换尿布,泡奶粉,洗衣服什么的,但是有一点不好,就是他老是觉得女儿拉肚子,或者不吃奶,稍微打个喷嚏都说是我的错,是我没有带好。这些我都可以忍受,这种状态维持了一段时间,忽然有一天他在他爸妈面前说我一点都不体谅他,他上班很累了,还要回来带孩子,就像小孩子告状一样,从此以后他爸妈就彻底断绝了我带孩子去广州的念想。
栗子妈,你说我该怎么办?我不想离婚。

很显而易见,你老公并不爱你。不必伤心,其实大部分人结合并不一定是因为爱情。
为什么这么说?从你的倾诉中有两点可以证明:
1、不肯带你回娘家,因为栗子妈没有看见你分析的理由,但凭我的直觉,应该是怕麻烦。在你娘家就得跟你维持表面的恩爱,表现自己也很关心照顾孩子,他不想演了。他不会站在你的立场思考,也不会体谅你的情感。
2、之前帮你带宝宝,突然找自己爸妈倾诉自己被你忽视。这是我很不认同的做法,甚至认为这是他的卑鄙之处。明明就是故意自己演“二十四孝”好老公想要让你放松警惕,然后找机会收集你的不足之处,开始到处宣扬。为的就是永久逃避带孩子这件“苦活累活”。
我想他根本还没有反应过来自己已经结婚生子,有照顾家庭,照顾妻子和孩子的责任,所以他认为自己赚的钱就是自己的,没必要给你,也就是去负担孩子和你的生活。
那这可怎么办呢?
我觉得亲爱的先不必着急,如果自己没有收入,公婆也不愿意带孩子,丈夫还不愿意给抚养费,那么首先就是自己要自立起来,你可以尝试去找一份时间相对宽裕的工作,或者可以在家做的工作,做到自己有经济来源,工资不必太多,但要有。
第二点,正常和你老公沟通,和颜悦色,不要提钱,也不要说要他养孩子,不要急,可以跟他谈感情,只要他讲理,你就可以深入浅出的问问他在相亲之前的考虑,比如相亲对象那么多,为什么会选你。弄清楚他和你结婚的真正原因。
栗子妈猜测可能就是年龄到了,父母在逼婚,他觉得你人不错,就结了,其实从来没有好好思考过结婚这么重大的事,到底会给他带来什么改变,他有没有办法适应。如果真是这样,宝妈一定要理智,没有爱的婚姻就只剩下责任,期许太多,反而对自己不利。
第三点,感情谈完,跟他谈谈以后孩子成长的事,说说你想给孩子什么样的生活,什么样的教育,希望她长大以后成为什么样的人,看看你老公对此有什么畅想,这能激发他对你们未来的希望,让他别再“装睡”,清醒地做一个爸爸,一个丈夫。
第四点,告诉他,你虽然在家带孩子,但也很努力地在赚钱,就是希望你们两个的孩子以后能过上幸福的生活,希望他跟你一起努力。别说他爸妈不帮忙带,就说你不想让婆婆一直带孩子,毕竟两个老人年龄大了,不能让他们太操劳。(虽然他们没带过,但你这么说,你老公也会对你另眼相看,以后的事情就好办了。)
第五点,问他要钱,每一次都不要太多,三五百的要,就说你的钱少,要他的凑一凑才够,多要几次,要到他觉得烦为止,找适当的时机跟他说:免得他觉得太麻烦了,不如每个月一次打一部分钱给你。循序渐进的来。
宝妈遇到的这种男人是比较典型的小男人,按照栗子妈的说法就是:爸妈在你们婚前没有教他做人,只能婚后妻子来教育。
这话虽然说得有点狠,但事实上妻子如果不想跟丈夫离婚,只能担起教育大责,这一点都不比教孩子简单,用情感去软化他,告诉他你也是站在他这一边的,给他时间成长,让他足以负担家庭,否则如果不离婚,今后作为妻子的你可能会非常辛苦,闲暇时间只能找栗子妈哭诉了。

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