结婚六年 | 婚姻生活的三个真相

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哈喽大家，猫姐从迪拜死回来了。
和狗哥我俩是最佳Team，把两只小怪兽hold的妥妥，一家四口，折腾八天，共同打造出又一段难忘又美好回忆，再多辛苦也值啦！
到达迪拜第二天，是我们关系合法化六周年纪念日。六年了呢，六年了啊。12月13日，1213，本是无心撞上的领证日，后来才联想到寓意“一爱一生”。
若要用一句话对我们这六年来的婚姻生活做一个总结：
Married the perfect man,
still the luckiest girl in the world.
跟狗哥说，若咱俩上夫妻真人秀，肯定会被喷“太装”，老夫老妻了还“猫猫狗狗”说一句话转好几个音，正面亲亲反手抱抱，表情丰富一双戏精。
但这些看起来”太装“的甜蜜，真真就是我们的日常，在彼此面前我们就是长不大的死小孩。婚姻也许常不如看起来那般美好，会有各种各样问题困扰，如人饮水，冷暖自知。
但我们之间真实存在的，比我们表现出来的，还要腻味还要齁。
当然，每年还是有那么几天有想要掐死对方的冲动?（狗哥想要灭掉我的频率肯定更高）
之前写过一篇“结婚四年”。又过去两年，对婚姻对男女关系又有了一些新的思考，不去美化任何，只想说出我所认为的，婚姻生活的三个真相。
也许在一些朋友看来，我在婚姻经营和调教老公方面，是个有些些智慧的女性，也常有朋友问我分享如何去“驭夫”。
我也不无得瑟的问过狗哥 ：“你说咱俩为什么这么好，这么甜”，有“明知故问”的意思，暗戳戳的等着他夸我如何“持家”有道。狗哥翻了个白眼，头也不抬回上一句：”那是因为我好“。
我无法反驳，也心服口服。
虽然我常对狗哥说，你要感恩你的老婆是一个对生活和对夫妻关系有超高要求的人，你做到80分，我会表示肯定并期待你争取100分，不会因为老夫老妻而睁一只眼闭一只眼，对你不如人意的地方熟视无睹或得过且过，这样不利于你的个人成长，以及我们的家庭和谐。
宽于律己，严于待人（并没有说反?），有丰富理论基础，与强大逻辑表达能力，主动寻求沟通，并推进和谐争议解决机制，每一处生活细节上都不失时机，未雨绸缪或亡羊补牢，对你进行政治觉悟培养与巩固加强，才会助你成长为一名思想进步行动力超强的新时代教科书级老公标兵。
并且你媳妇儿并不安于琐碎生活的平淡无趣，作为彻头彻尾的形式主义者，一拖二并不会磨灭我对仪式感的尊崇。
正因为我在的一地鸡毛的忙乱日子里依然坚守生活情趣，和虽人到中年已是两娃妈也依然色彩斑斓的少女心，才会带动我们整个家庭的“气候”不沉闷不干燥；也正因为我的爱撒娇与“聒噪”，才会让我们结婚多年依旧维持热恋状态，每天有说不完的“废话”，和毫不内敛的爱的表达。
但，任你再深谙夫妻相处之道，任你有再多”驭夫“理论与实战技巧，大前提必须是，对方得愿意让你”驭“。
哪怕你说话内容再有道理，表达方式再有技术，逻辑严谨再滴水不漏，有收有放再无懈可击，你赢得了辩论赛，斗得过谋略家，有情有义，有理有据，在婚姻这场局中，对方不听，或听了不改，并没有任何卵用。
一段不完满婚姻中，更多时候，不是你做的不够好，而是没有找对人。
这是婚姻生活的第一个真相。
找对象时擦亮眼睛，考察完备，比任何后期婚姻经营都来得有效。
他不必一定愿意为你改变，但要能讲得通道理，可沟通able；他更不必从一开始尽善尽美，但要至少可调教able。当然前提是，他必须足够爱你。但只有爱，又远远不够。
对于另一半的判断，并不需要太多天分，往往我们大多数女人直觉就最为灵敏：
对方是否是对的人，并非你不清楚，更多时候，是你很清楚他不是，或至少心存疑虑（实际上若你有疑虑，便代表他不是），但因为“到结婚年龄了”，“目前没有更好的选择了”，“或许婚后会改善呢”，“差不多就可以了，并不是原则问题”，而依然决定迈入婚姻，这场婚姻便是“先天缺陷”。
绝大多数时候，婚前问题，婚后并不会自行消失，更大几率会愈演愈烈；对方让你不满意的点，婚后也是更大几率越来越糟。若相安无事，或其乐融融，更大几率不是婚姻本身品质提高，而是源自你多次失望后的期望降低。
纵使婚姻是场赌博，无百分百确定和确信，抛开不可预知，至少要依靠你所掌握到的信息，在你可以掌控的部分，做出理性判断。不要带着压倒性疑虑心情作出人生中最重要的决定，不要从一开始就将就。
毕竟，一辈子太长，将就不来。
这次迪拜之行，在登上124层迪拜塔后，可能因为恐高，弟弟开启无间断大分贝狂嚎模式，天气热，塔里高层也闷，弟弟一直闹，我也是急的一头汗。难得来一次，想让橙子多看看，不能因为弟弟闹就立马下楼，只能硬撑一会儿。
狗哥一手抱着弟弟，弟弟嚎的两条腿乱蹬，另一手拿着相机，跟我说：猫猫快到那边去，现在人少，快给你拍几张。我蹦哒过去，开心的光速拗了造型，心疼狗哥辛苦，咔嚓几张后赶紧抢过弟弟，狗哥又开始抓紧给我们录像。
（此处应有视频，但上传不上?）
（带娃）旅行，两人都是非常辛苦。若对方不主动给你拍照，或只是敷衍的随便瞎拍几张，或不耐烦的回一句“拍啥拍啊”，是不是就“十恶不赦”？显然不是。
那是不是就称不上一个好老公？也不至于。
你或许也并不当回事，可心里总会有失落和难过对不对，哪怕一丝丝。但马上又会觉得自己是小题大做，是自己太作。
成为妈妈这件事，是个不容置疑的分水岭。在这之前我们是小公主小女生，（往往是）习惯索取；在这之后我们是大女人老妈子，“理应”付出。角色转换，不可避免心理落差。
尤其对于独立带娃的全职妈妈，鸡飞狗跳和蓬头垢面是生活常态，妈妈这个角色，要求你万事孩子为先，“理应”为孩子和家庭“牺牲”，你的需求不值一提，事实上，你有这种爱美的“矫情”需求，就是“作”。
但是啊，你也曾是光鲜亮丽爱臭美的小女生，也对生活抱有很多小资情调和灿烂幻想，你是需要去独当一面的妈妈，可你也有被宝贝被呵护的需求，也需要在去爱孩子在对家庭付出的同时，充分被爱。
你要照顾你的孩子，但你心底的那一部分“孩子”，也需要被照顾。
在我看来，全职妈妈最大的难处和“危险”，不在于劳累，或是与外界脱轨，而在于“自我评价降低”，以及不被理解的“委屈”。
当你给孩子换尿布湿时无意瞥见一眼镜中蓬头垢面苍老憔悴的自己；当你晚上终于放倒孩子后瘫在沙发上什么都不想做只想刷手机；当你洗完澡站在镜子前看到自己松弛变形的身体；当你去超市买菜回家路上推着拎着大包小包，抱着哭闹不止的娃，家门口翻遍口袋也找不到钥匙。
你把自己活成了铁臂阿童木，活成了个顶天立地的“汉子”，你的“女人属性”被一再弱化，不再认为自己可爱，值得被温柔对待。
你也深陷焦虑：你的人生，不过如此了，到底（还能）有什么价值？就这样被困在这个小家，每日琐碎，一地鸡毛。
而更糟糕的是，你的老公并不理会你的这些情绪和心态。哪个女人生孩子不痛？就你娇气；谁家老婆带孩子不累？就你事多；把孩子带好最重要，操心啥长相身材，我也没嫌弃和变心吧？；不缺你吃穿，不用你上班赚钱，不就带个孩子能有多忙，还不知足？
（大多数）成为妈妈的女人怕的不是辛苦，而是辛苦之后无人问津的委屈，和对自己感到厌弃无处排解的心情。
女人不易，她们可以很强大，又往往很脆弱，天性敏感。任何时候，她都需要自己依旧美丽的自我认可，需要自己值得被爱的自我认可，有自己被倾听被珍视的心理需求。
没有狗血情节，他并不是渣男，一切似乎只是自己多想多事。生活波澜不惊，日子照旧，从一开始满腹埋怨，到后来得过且过，你只是渐渐不再爱自己，渐渐对生活和婚姻失去热情。
慢慢杀死婚姻的，或者说杀死你对婚姻期望的，往往都是无关原则的小事。
这是婚姻生活的第二个真相。
老公们，若有一天你突然发现自己当年娶进门的小仙女，邋里邋遢粗声粗气，张嘴埋怨闭口叹气，不再热爱打扮自己，不再温柔细腻，请多去肯定她对家庭的付出，多去赞美她不再青春但另有韵味的容颜，多去表达对她的爱意和敬意。
只有被充分爱着，理解着的女人才会发光，也只有这种光芒可以穿透生活琐碎，点亮（全职）妈妈一地鸡毛的每一天。
6月份我带两个娃儿回德国，和狗哥结束一年半的异国生活。一方面狗哥这边，做“单身狗”这么长时间，习惯了一个人，另一方面我这边，国内好歹还有老人帮把手。猛的开始一家四口生活，全靠我俩，又赶上搬家和装修，有多忙乱和不适应，自不多言。
回德国后跟家里视频，说起自己带两个孩子，我妈总是心疼我辛苦。我说：虽然辛苦，但我很幸福。
我和狗哥一直以来都非常相互心疼，家务活和带孩子，永远忙不完，我俩不会甩锅对方，而是抢着干活。
狗哥辛苦工作一天，尤其前段时间很忙，晚上9点多到家，先吃饭，然后把厨房卫生间各种垃圾桶清空，分类倒在家门口不同桶中，再分别套好干净垃圾袋；再把烘干机里的衣服取出来，叠好，把脏衣服拿到洗衣机里洗；再把饭桌和沙发，尤其是孩子们闹了一天横七竖八的围栏里，都清理干净。
这整个过程中，他命令我葛优躺在沙发上刷手机忙自己的事，让我好好“享受人生”。他总说，我带孩子比他上班辛苦的多，他回家后我就好好休息。
每天晚上狗哥困得要死，还会在睡前给我做背部按摩脖子按摩或者挠耳朵，我不喊停，他不会停。常常是我说可以了可以了，狗狗快休息，他还是会继续多按一会儿，害我常说你看你是不是贱骨头，他得意地说“我是的”！
心疼是相互的，我也很心疼狗哥。再累再忙，我自己可能随便凑合吃个沙拉，但也会每天晚上单独给狗哥做好吃的饭，让他回家吃上一口幸福感。
有时周末我们晚上在阁楼看电影，狗哥困的直接睡过去，我就搬来被子给他盖好，关上灯，不吵他，自己下楼陪孩子们睡。早晨自己带两个孩子，让狗哥不被打扰的奢侈的一觉睡到大中午，休息好。
他若9点10点就醒来下楼，我会很生气，生气他起床太早没睡饱。狗哥说你看看你是不是也是贱骨头，我也得意地说“我是的”！
如此忙，每天我们都要挤出时间来聊天。常常是狗哥晚上哈欠连天，还是撑起眼皮听我唠叨一天的心情，并全程回应；我也会有时候一边给他按摩一边聊天，两个人都有“享受人生”的时间，都宁可自己辛苦，都欣慰于对方轻松一点享受一下。
夫妻关系中，尤其老夫老妻阶段，于对方所能保有的最珍贵情感，不是爱，不是责任，而是心疼。
这是婚姻生活的第三个真相。
谈再多爱，担再多责任，都比不上一份“心疼”来得真切。
心疼你带孩子辛苦，心疼你做饭辛苦，心疼你刷碗收拾家辛苦，所以我来为你分担；
心疼你每天有很多情绪无处宣泄，所以我来倾听；
心疼你没有时间和精力打扮自己，心疼你说自己变老，不再美丽，所以周末和旅行中我来带娃，你只管负责美，我来给你咔嚓拍照定格美好。
心疼你为这个家付出太多，心疼你为孩子付出太多，所以在我这里，你就做一个不需要长大的死小孩，永远幼稚，永远热情。
一个男人婚后能给女人的最大浪漫，不是节日里的鲜花礼物，不是循环播放的甜言蜜语，不是一掷千金的豪车豪宅。
而是每一餐每一天里的搭一把手，和设身处地的感同身受。
人常说，一个女人愿意生二胎，是代表对她老公的最大肯定。
我却认为，一个女人所能给到另一半的最大肯定，是希望自己的女儿以后嫁一个像她爸爸一样的男人。
我真心希望我的宝贝橙子以后嫁一个像狗哥一样一样的男人，一样疼她护她，一样成熟理性又幼稚可爱，一样理解她，包容她，尊重她，一样让她能够做自己，更爱自己，一样让她随时随刻都毫不怀疑在他眼里自己是这个世界上最美的雌性动物。
除了，最好能更帅一点，眼睛更大一点，咱不要绿豆眼，至少得整个黑豆?你们懂的。
老头砸，再次，纪念日快乐??
继续甜蜜相伴余生??
不忘初心??
不负光阴不负卿??
也祝愿每一位读者朋友，幸福，喜乐。
（本想添加几个小视频，无奈总上传失败。不出意外的话，这次旅行会做成我的第一只vlog。意外呢就是，我实在是太小白学不会剪辑或者太懒太忙?我会尽力的，大家等我！）

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到猫姐小店来坐坐？?