防辐射服评测1 朋友问我：奔跑吧兄弟，用你的家乡话怎么说。思考后答：窜吧，鳖孙。用你们家乡话如何说？
2 听朋友说的，东北农大有一颗从太空带下来的西红柿种子，农大精心培育后结了三个西红柿……让一个同学吃了两个，然后……你猜对了，他被开除了。
3 表弟来广州找我，说是找工作，可是找了半个月也没找到。赖在我家里不走，整天除了打游戏就是睡觉。
一日，我下班回家，看到他趴睡在我房间里。
我怒气三丈，揪起他骂道：“你个臭小子，工作也不出去找，整天就知道玩和睡，你说你日后能干嘛？”
4 昨天弟弟跑来问我：“姐姐，听说做主播挺赚钱的，有什么秘诀吗？”
我：“唉，可惜你是个男生，做主播可是要卖肉的~”
今天登录某平台看直播，却看见我弟弟在吼：“来来来，一号麦这个大哥，再送五个皇冠，这猪肉便宜卖给你了..”
5 有一个不懂情趣的男朋友真闹心，特么的，竟然偶尔把我电晕。
6 今天中午去食堂打饭，一个室友让我帮她捎4个芋头包子，一个让我帮她捎2个奶油的。
就在心里默念“4个芋头，两个奶油，4个芋头，2个奶油”
没想到到了我之后脑子一抽说成“给我6个奶头”
至今也忘不了食堂大叔说“不是我不给你我也只有两个。。”
7 天下武功 唯快不破真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。
我给大家举个最简单的实例。比如：
妈 我想… 老
妈：没钱…
8 据说在恋爱中，测试真爱的办法是：如果女孩抬头看着男孩，但是不说话，十秒之内对方就会忍不住亲过来。
昨天我抬起头深情的看着男友，过了还不到十秒，他就说他对不起我，并主动供认了和我闺蜜开房的事实。
9 和女友逛街，我唱了一句:我是一只小小小小鸟……
谁知女友来了句：得了，这事我知道就行了……
10 昨晚吃烧烤，没吃完打包，我连钎子一起带走了。
刚出包厢被服务员叫住了：“先生不好意思，我们这里烤串打包不允许把钎子带走的。”
“好，那你帮我把肉撸下来。”
服务员转向大厅，大喊：“小丽，带这位先生回包房，帮他撸一下。”
我：……
#互动话题#
有对象的同志们周末要不要约对象们出来玩耍吸霾~？
（单身汪们又如何度过漫漫周末~~？）
