从小很「乖」的孩子,长大后却患上了心理疾病

一个心理咨询匠对生活的感悟,喜欢的可以关注我!

阿尔法是比昂精神分析一个重要理论,它的含义代表把不能忍受的情绪感受转化为可以情感接受或者可以承受的感觉。

希望这里我们彼此疗愈将生命不能忍受的痛转变为光,照亮我们的人性深处的黑暗,遇见我们真正的自己······

文/老K

今天刷知乎的时候,看到一个问题很有趣:为什么小时候表现越「乖」、越「懂事」的孩子,长大之后心理问题越多?

题主说不论家长还是社会都以孩子是否听话来衡量好坏,而且很多心理专家都认为:

小时候表现越「乖」,越「懂事」的孩子,长大之后心理问题越多。

小时候表现的越叛逆,越自由的孩子,长大之后往往心智越成熟。

那么究竟是因为什么导致这样的情况呢?

越乖越容易讨好,越远离真实的自己

知乎上曾有这样一个故事,大概是讲述有个网友小时候奶奶带他出去玩,走到路边的糖果摊时,奶奶指着他说:“好孩子,你想吃吗?”

他摇了摇小脑袋说:“不想要”。

奶奶开心的表扬孩子:“我孙儿真乖,从来不乱要东西”。

我们都知道,小孩子哪有不想吃糖的,自己面对想要的东西却强忍拒绝,有人觉得这是「延迟满足」,但我想说,如果这样长期下去,孩子大概慢慢会变成一个以满足他人意愿,甚至讨好他人,忽略自我真实感受的“工具人”。

美国家庭治疗师维吉尼亚·萨提亚在《萨提亚转化式家庭治疗》一书中指出:

“讨好是一种求生存的应对姿态,在压力情境下,一个人忽视自己的感受,认为他人和情境都比自己更重要,尽力取悦一切人和事,就是不在乎自己。这便是讨好。”

”讨好”这个词并非是贬义词,很多人之所以是认为能更好的生存与成熟的策略,但根据美国著名管理学大师史蒂芬·柯维写的《高效能人士的七个习惯》中有个公式:

成熟=为他人着想(讨好)+勇气

所以他认为,从小特别乖的孩子,自然更容易为他人着想,可现实情况却是这类人却缺少勇气,也就是说这些人压根不成熟,而且总是陷入损己利人的怪圈,常常失败,心理问题更多。

太乖意味着太“压抑”

我在过去很多文章都提到过,一个孩子太乖一定是因为过度压抑自己导致的,根据精神分析来看,人的本能是有攻击性的,如果我们想健康的生活,就一定不能完全压抑它。

假如一个人的攻击性无法象征性的表达,那么这股能量并不会消失不见,而是会转向内部世界,变成自我攻击。

要知道一个人严重自卑、患上抑郁症、强迫症甚至躯体化障碍都和这个有巨大关系。

比如之前我的一个来访者从来不会和人吵架,但它总是觉得胸闷,去医院各种检查都没事,后来咨询过程中,他开始释放自己,先从咨询室内开始发泄真实感受,最终胸闷问题得到解决。

很多家长为了让孩子懂事真是“无所不用其极”,比如拿别人家的孩子来打压自己家孩子的自信,还美曰其名为我是为了给孩子压力让孩子变好。

可武志红的解释很犀利:

父母总喜欢夸 “别人家孩子”,而不愿夸自己家孩子。

这会给自己孩子这种感觉:你必须全能。否则“别人家孩子”总有比你强的地方。

这很可能是,父母将 “我必须完美” 的婴儿式渴望,投射到孩子身上。变成,“你必须完美”。

太乖会形成僵化思维

生活中你发现了吗?很多乖孩子缺少一份「灵气」。

心理学有个概念叫做“防御机制”,其中有个防御叫做「理智化」,也就是习惯用思维和理智处理人性真实的情感,可这会切割与隐匿了正常人性当中的感受体验,过度地陷入在思维当中的时候。

这就像很多神经症患者的防御,它时刻提醒患者要谨言慎行、遵守规范,但同时也会造成思维和行为的刻板僵化。

比如「应该思维」,我之前患严重抑郁症的时候就是被这个问题搞得痛苦的要死,我严重抑郁的时候一点饭都吃不下去,但是我潜意识总觉得我这么大的人就“应该吃很多的饭”,或者我抑郁的时候工作效率低,潜意识就会认为“应该更加努力”。

最后我被割裂成一个“应该自我”;另一个“现实自我”。

“应该自我”就像一个理性的、不会把时间浪费在玩乐上的「效率机器」,而“现实自我”则是不完美的,情绪化的。

这样长此下去我越来越痛苦,甚至没有了情绪。很多人都觉得我活得僵硬死板,这都源于小时候我被有条件对待,懂事了父母就奖赏我,不懂事就冷落责备我,所以我潜意识形成了“应该思维”。

但这些都严重限制了我的创新,其实我有很多想法,都是因为这些僵硬思维让我失去很多机会。

还有你要知道,理智化的人都是为了防御过强的情绪感受,但事实却是没人能把情绪消除,哪怕利用理智化防御也不行。

鲁迅的《孔乙己》中,孔乙己提出一个问题:“茴香豆的茴字的四种写法你知道吗?”

这一句话传递出了孔乙己的情感隔离,他借助自己读进去的书,构建起“读书人”的特殊优越身份感,以“理智化”的防御来抵御自己真实处境中的窘迫与孤独。

我们不需要这样的懂事,我们需要爱
那些太乖的孩子被爱的有条件,所以更需要无条件的爱。
一个人只有先被爱才能爱人,这是太多经验和实验研究的成果。
《弗洛伊德的使命》中,有这样一段话:
“一个人无可置疑地深受父母宠爱的人,会终生保持胜利者的感觉,而这种成功的信念,会导致他这一生,都能不断地获得成功。”
大家还记得傅园慧吧?
因为奥运拿奖成为“洪荒之力”的代言人,可没多久就因为受伤比赛接连失败,自己在泳池哭泣的样子被很多人心疼。
一时间所有人都觉得她飘了,网络暴力真的可怕。
后来傅园慧一个人在雨中走了很久,是父母找到她,叫她不要想太多。
那一刻真的全世界都对她失望,除了她父母。
也正是父母的支持让傅园慧很快走出了逆境。
她明白了,就算全世界的人对她失望,但父母不会。
有父母的爱做底气,让她有了自信,相信自己是最棒的,能坚定地追求自己的目标,有了今天的成绩。
一个人内心的强大不是从乖巧懂事的历练中成长,而是被爱与接纳的环境滋养起来的。
育儿专家阿黛尔·法伯说:让孩子成为一个有血有肉的孩子、情感真实的人比继续让他当“妈妈的乖孩子”更重要。
记得不知道是谁说的,我们一生做个坏人会死的很惨,做个好人会被累死,只有做一个坏坏的好人才能潇洒自在,你品你好好品。
我是老K。

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文章作者:老K

老k简介:本科,心理咨询师(国家二级、三级双证持有),神经症亲历者 ,佛学爱好者,公号“阿尔法心理研究所”创作者 ,头条认证心理领域创作者(青云计划科普类获奖者),长期坚持省三甲医院动力学个人体验分析110小时+ (目前仍在进行)

培训/学习经历:国家心理咨询师系统面授培训、曾奇峰精神分析60讲、武志红心理学课、熊逸佛学50讲、施琪嘉创伤疗愈系列课程、北京心理危机研究与干预中心副主任医师彭旭《走出抑郁,学会自我疗愈》系列课程等

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